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Dunque..credo sia il momento di parlare un pò della super news...perchè ne scrivo solo ora? bè..molto probabilmente perchè: 1- io stessa me ne vergogno a livelli strabilianti...oddio, non è proprio vergogna..è stupore dato dal fatto che mai e poi mai avrei immaginato di potermi ritrovare in una situazione del genere (e da qui sono a favore del motto: finchè non ci sei dentro, non giudicare quelli a cui succede) 2- ne scrivo ora perchè questa cosa ieri ha avuto un (quasi) definitivo THE END. Volendo riassumere la cosa in poche righe, si potrebbe dire che ho incontrato una persona. Una persona perfetta. Sotto molti aspetti io e lui combaciavamo perfettamente...intesa galattica. questo è successo il 20 marzo per essere precisi...abbiamo continuato a vederci anche molto spesso...la cosa stava prendendo una piega sempre migliore...tutto davvero perfetto...qual'è il problema mi chiederete. Il problema è LEI. il problema siamo io, lui e lei. ecco perchè mi faccio schifo. Però tra milioni di paure il primo bacio è arrivato. Seguito da altri milioni. Il tutto contornato da una paura (e un'autocritica incredibile). giuro che è fatica da spiegare. Con me è sempre stato meraviglioso. Mi ha sempre messo davanti ai suoi bisogni. ci siamo sentiti tutti i giorni. sempre. Era davvero come stare insieme. Ma non l'ha lasciata. e la settimana scorsa qualcosa si è rotto. Io non riesco più a fare finta di nulla. E lui sente il mio irrigidimento. Ieri sera, dopo esserci sentiti, la conclusione è stata che non si può più continuare così. Conclusione che io gli ho ripetuto per circa due mesi...ma ora anche lui se ne è reso conto. E fa un male non sentirlo più lì per me. Da un lato penso che me la sono cercata...ma dall'altro mi dico che è stato giusto non fare più finta di nulla...dato che purtroppo, quando le cose cominciano male, è impossibile vedere una qualsiasi forma di futuro insieme. Mercoledì pome ci vediamo. Per me penso sia giusto dire che sarà l'ultima volta. Ma lui vorrebbe continuare a vedermi. ma scusa come cazzo faccio? amici mai. non lo eravamo prima, non lo siamo ora, e non lo saremo mai. Anche se non mi sento nella posizione di dare consigli e lezioni di vita a nessuno, datemi retta: evitate in tutti i modi situazioni simili. Perchè qualcuno alla fine si fa sempre male.
Postato da yellowtulip giugno 30, 2008 08:18. Dopo tutto quello che c'è stato... dopo sensazioni meravigliose.. dopo pensieri splendidi.. dopo parole meravigliose.. dopo tentativi falliti di recuperare tutto, sento finalmente di poter dire una cosa:
CARO MANU, ESSENDOMI RIDOTTA AD AVERE I MARONI DELLE DIMENSIONI DI OTTO COCOMERI INGLOBATI, PENSO SIA GIUSTO, E AGGIUNGEREI DOVEROSO, DIRTI CHE SPERO CON TUTTO IL CUORE, E CON QUALSIASI ORGANO INTERNO UTILIZZABILE, CHE TU RIESCA A TROVARE AL PIù PRESTO UN'ANIMA PIA CHE TI SBATTA LA PORTA IN FACCIA COME TU HAI FATTO A ME, SENZA ESCLUDERE CHE SAREI LIETA SE TU RIUSCISSI A STARE ANCHE PEGGIO DI COME SONO STATA IO. ORA CARO, CONCLUDO MANDANDOTI GIOIOSAMENTE, ALLEGRAMENTE, E SONORAMENTE A FARE IN CULO.
con affetto... eli
Postato da yellowtulip gennaio 19, 2008 11:55. SODDISFAZIONI. Ecco di cosa credo di aver bisogno... soddisfazioni e un pò di autostima... e devo sbattermene di chi è quella BISTECCA nella foto con Mr Big. massì....un sonoro VA A C###RE alla bistecca nella foto...!!!! e a te un ATOMICO ciao ciao Mr Big.... devo sorridere....devo RIDEREEEEE!!!! Ridere fino a star male.... si salvi chi può..... o come direbbe l'Annina: SI PUO' CHI SI SALVI...
Postato da yellowtulip ottobre 28, 2007 19:39. Sono prossima allo sbrocco più totale....ogni tanto faccio il riassunto del mio 2007...e fin adesso direi che fa una discreta pena..il fatto è che non ne ho voglia...non ho voglia di nulla...perchè una volta tanto, non posso essere io la STRONZA della situazione?? perchè, porca vacca, il mondo gira sempre nel senso opposto al mio?? Quanti gropponi dovrò ancora ingolare???? AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH.....!!!!!!!
Postato da yellowtulip ottobre 17, 2007 18:20. PROPONGO A TUTTI UNA COSA CHE CONSIDERO PARECCHIO RILASSANTE E DISTENSIVA...: VI INVITO A COMMENTARE QUESTO POST MANDANDO A FANC###O TUTTE LE PERSONE E LE COSE CHE NON SOPPORTATE, O CHE ADDIRITTURA ODIATE.......ELENCATE PURE SENZA PROBLEMI E PUDORE...VI ASSICURO CHE FUNZIONA.....SFOGATEVI SFOGATEVI SFOGATEVI.......
Postato da yellowtulip settembre 22, 2007 10:46.
(in tristezza, sfogo, deliri, rabbia, futuro, confusione, aiuto, grazie, opinione, pippe mentali, dubbio, consiglio, domanda, delusione, amarezza, motivi, stranezza, negativitĂ , indefinito, sbrocco, giorno da non rivivere, pensieri loschi; commenti (2))
NO VA BE' E' INUTILE. LUI E' CAMBIATO. NON E' UNA MIA PIPPA, E' PROPRIO COSI'. IO NON NE CAPISCO IL MOTIVO. LA VACANZA DOVEVA ESSERE UN BANCO DI PROVA NO? ECCO. E' ANDATA COME IMMAGINAVO. CREDO PROPRIO CHE QUESTA SPECIE DI STORIA FINIRA' MOLTO MOLTO PRESTO. LA COSA CHE DOVETE SPIEGARMI E' PERCHE' IO NON HO IL TIPICO MAGONE CHE SI HA IN QUESTI CASI. HO SOLO UNA GRAN RABBIA ADDOSSO. VERAMENTE UN GRAN TIRACULO. IL TIPICO TIRACULO CHE MI VIENE QUANDO NON CAPISCO QUALCOSA. O MEGLIO QUALCUNO. MAH. SARO' STRANA IO? HELP... Postato da yellowtulip settembre 14, 2007 10:16.
(in tristezza, sfogo, nostalgia, rabbia, pippe mentali, ricordo, negativitĂ , sbrocco, pensieri loschi; commenti (5))
DOMANI ESAME...CREDO SARA' L'UNICO CHE DARO'...CACCHIO SE NN MI GODO QUEST'ULTIMA SETTIMANA E MEZZO RISCHIO SERIAMENTE DI STRIPPARE...E INTANTO RIPENSO ALL'ESTATE...CHE BELLA QUESTA ESTATE...QUANTE COSE SONO SUCCESSE...COME SIAMO STATI BENE...CHE EMOZIONI...SE POTESSI TORNEREI VOLENTIERI INDIETRO PER RIVIVERMELA UN PO'....ALMENO LUGLIO....LUGLIO E' STATO UN MESE BELLISSIMO...RILEGGENDO I POST MI E' VENUTO UN MAGONE ESAGERATO...GIORNO PIU' BELLO? BE' OVVIO..IL 14 LUGLIO....CHE ANSIA..QUANTA PAURA...PERO' E' ANDATA MERAVIGLIOSAMENTE..NON AVREI MAI CREDUTO CHE SAREBBE SUCCESSA UNA COSA SIMILE..GRAZIE MATTIA...GRAZIE...COME ANDRA' ANDRA'..CAVOLO SPERIAMO CHE VADA MOOOOLTO BENE...SPERO CHE TUTTI I DUBBI CHE MI STANNO VENENDO SIANO DOVUTI SOLO ALLA MIA INSICUREZZA...SPERO CHE PER TE LE COSE NON SIANO CAMBIATE...SPERO SI RIESCA IN DUE, INSIEME, A COSTRUIRE QUALCOSA....NESSUNA PRETESA PER ORA: SOLO LA VOGLIA DI CONOSCERSI E DI CONTINUARE A VEDERSI...CON LA SPERANZA CHE PROSEGUA BENE...BENE COME E' COMINCIATA...BENE E SERENAMENTE.........................CERTO....I MIEI DUBBI PERO' CE LI HO EH!!!!! SIA CHIARO....NN E' CHE SIA POI COSI' SERENA COME SEMBRA TUTTA QUESTA FACCENDA!!! GRRRR...........IO CE LA METTO TUTTA....MA SONO CERTA CHE SIA CAMBIATO QUALCOSA DOPO QUEL CACCHIO DI DISCORSO DEL 1 AGOSTO....SI' E' CAMBIATO....TU SEI CAMBIATO PORCO MONDO. E ME NE ACCORGO. MI ACCORGO SEMPRE QUANDO NELLA MIA VITA C'E' QUALCOSA DI STORTO....E QUASI SEMPRE CI PIGLIO SUBITOOOO!!!! E' BRUTTISSIMO BASARSI SOLO SULLE SENSAZIONI.....MA IN QUESTO CASO NON POSSO FARNE A MENO.....ZIO PINGUINO CHE RABBIA....VACCA BOJA....MMMM....E ORA CHE COSA FACCIO???? RESTO CON IL MIO DUBBIO FINCHE' NON CI VEDIAMO??? DATO CHE TE VUOI FARE I DISCORSI SERI A VOCE.....???? MA PENSA UN PO'........VA LA' VADO A LAVARMI I CAPELLI E A NASCONDERE LA TESTA IN QUEI LIBRI OSCENI PER L'ULTIMO POME DELLA SETTIMANA....E POI SVACCO TOTALE FINO AL 24....FORSE.....L'ELI SCONSOLATA E INCAZZERECCIA PASSA E CHIUDE....
Postato da yellowtulip settembre 11, 2007 13:19.
(in sfogo, estate, confusione, pippe mentali, dubbio, incomprensione, negativitĂ , indefinito, pensieri loschi; commenti (1))
MMMM....E' UN PERIODO UN PO' COSI'...UNO DI QUEI PERIODI IN CUI DEVI CERCARE DI CAPIRE COSA STA SUCCEDENDO....PRIMA DI TUTTO COSA STA SUCCEDENDO A TE...E POI COSA SUCCEDE A CHI TI STA INTORNO...IO MI SENTO...DIREI SVUOTATA...E INSODDISFATTA...STO STUDIANDO UN SACCO, E QUESTO MI PORTA VIA TANTISSIMO TEMPO PER ME...E POI A VOLTE NON RIESCO A CAPIRE MATTIA....PROPRIO NON CI RIESCO....BOH....MI SEMBRA DIVERSO DA COM'ERA ALL'INIZIO...MA FORSE E' UNA MIA IMPRESSIONE...NO NO NON LO E'....E' PROPRIO VERO.....ADESSO E' MENO..MMM....DICIAMO GASATO...CIOE' AD ESEMPIO, PRIMA MI SCRIVEVA IN QUALUNQUE POSTO O CONDIZIONE SI TROVASSE, ANCHE SOLO PER DARMI IL BUONGIORNO....EHM....I SUOI BUONGIORNO SONO FINITI DA UN BEL PO'....CIRCA DALL'INIZIO DI AGOSTO...MAH...FINCHE' NON LO VEDO CERCO DI NON DARE TROPPO PESO ALLA COSA....E MI DO ALLA MUSIC THERAPY...CACCHIO....SARA' CHE IO DIPENDO FISICAMENTE DALLA MUSICA E TOGLIERMELA SAREBBE UN PO' COME TOGLIERMI L'ARIA....PERO' DAVVERO, IN QUESTO PERIODO HO UN BISOGNO ASSURDO DI ASCOLTARLA DI CONTINUO....LETTORE, CUFFIE E BOOM, PASSA UN'ORA E NON ME NE ACCORGO....E' DAVVERO UN OTTIMO MODO PER SCARICARSI...LO CONSIGLIO VIVAMENTE....
Postato da yellowtulip settembre 10, 2007 07:50.
(in viaggi, tristezza, sfogo, deliri, estate, futuro, confusione, aiuto, opinione, pippe mentali, mistero, dubbio, consiglio, domanda, tutela, amarezza, incomprensione, negativitĂ , indefinito, sbrocco, pensieri loschi; commenti )
PARTITO PER SAN SEBASTIAN......IERI SERA ALLE 8....BENE....SE VIENE VERAMENTE IL 22 QUI DA ME, MANCANO 18 GIORNI....SENZA VEDERLO....MMMM...OH MAMMA MIA....OK OK....ELISA PENSA CHE DOMENICA NOTTE PARTI PER LA CORSICA E TI DIVERTI UN VALLO...PENSA CHE ANDRA' TUTTO BENE QUANDO TORNERAI....EH SI'...PERCHE' IL MIO PROBLEMA E' PROPRIO LA PIPPA MENTALE CHE QUANDO TORNERO' SARA' TUTTO DIVERSO....CIOE'...BHO....CACCHIO NE SO....NON CI STAVA PER NIENTE LA PARTENZA PROPRIO ORA CHE SIAMO ALL'INIZIO DELLA RELAZIONE.....E QUI PERO' MI VIENE IN MENTE IL DISCORSO CHE MI HA FATTO PRATICAMENTE UN ANNO FA LUCIO....MI HA DETTO CHE QUANDO LUI SI E' MESSO INSIEME ALLA LUCIA, E' SUBITO PARTITO ED E' STATO VIA UN MESETTO....E AL RITORNO LE COSE ERANO A POSTISSIMO...COME SE SI FOSSERO VISTI OGNI GIORNO....E SOTTOLINEO CHE NON SI SONO PRATICAMENTE SENTITI....QUINDI LA MORALE DELLA FAVOLA E' CHE LE VACANZE SONO UN BANCO DI PROVA....SUPERATO QUESTO SIAMO GIA' A BUON PUNTO....SE APPENA TORNIAMO C'E' LA VOGLIA DI VEDERSI SIAMO A POSTO....E DA PARTE MIA SONO SICURISSIMA CHE CI SARA'....OH MA CHE COSA SONO TUTTE STE PIPPE????? BASTA SANTO CIELO.....VA SEMPRE A FINIRE CHE IO ROVINO TUTTO PERCHE' RIMUGINO CONTINUAMENTE SULLE COSE.....L'ALTRA PERSONA INTERESSATA SE NE ACCORGE (COME L'ALTRA SERA QUANDO MI HA DETTO CHE SONO UNA MUSONA...!!) E IO ROVINO TUTTO.....QUINDI: BASTA. MI GODO QUESTE DUE SETTIMANE E BUONA NOTTE. CARPE DIEM. Postato da yellowtulip agosto 04, 2007 08:57.
(in sfogo, deliri, rabbia, allucinazioni, confusione, opinione, ricordo, amarezza, assurditĂ , incredulitĂ , stranezza, indefinito, contentezza, sbrocco, correttezza, milkman; commenti (3))
ULTIMAMENTE LASCIO "PARLARE" MOLTO DI PIU' REDPILLOW...EH SI'...EVIDENTEMENTE HO PROPRIO BISOGNO DI SFOGARMI...E DI BUTTARE GIU' PARECCHIE COSE....IN MANIERA ANCHE MOLTO POCO FINE...ORA RIASSUMERO' UN ATTIMO IL MIO STATO D'ANIMO ATTUALE........MAMMA MIA.......L'ALTRA SERA HO AVUTO pensavo di non avere mai rimpianti nella vita,e invece ecco qua il primo,e speriamo l'unico! il rimpianto per non aver detto a una certa persona quello che davvero pensavo.pero forse meglio cosi...forse....troppo lontani....forse...boh!?!?!??!!? SONO IO?? SONO IO PASSIAMO A MATTIA VA LA…E QUI SCATTA UN BEL MONOLOGO INTERIORE (MAMMA MIA QUANTE POTENZIALITA’ HA IL MIO ALTER-EGO…GRANDE REDPILLOW..!!) AHAHAH MATTIA...LO FACCIO MORIRE...!!!!! MI DIVERTO UN VALLO A METTERGLI LE PULCI NELL'ORECCHIO E A NON DIRGLI NULLA...SONO TREMENDA EH?? IL 14 VIENE A FORLI' A TROVARMI...!!! DAI CHE BELLO NON VEDO L'ORA...!!! SECONDO ME IO E LUI CI DIVERIAMO TROPPO...E POI CON ME E' CARINISSIMO..!! E HA UN UMORISMO ASSURDOOOO!!!!! COSA CHE PER ME E' FONDAMENTALE IN UN RAGAZZO...UEI UEI PIANINO VA LA....!!!! NON SI SA MAI....LE BRUTTE ESPERIENZE INSEGNANO...ANDIAMOCI MOLTO PIANO EH...QUALSIASI COSA SUCCEDA.....PERO' MI....CIOE'.....ODDIO ALE' CHE COMINCIO GIA' ADESSO A FARE DEL CASINO...BASTA ELI BASTA.... (RICCARDO-RICCARDO-RICCARDO..............) NO DAIIIIIIIIIII...........BASTAAAAAAAA ELISAAAA..... (TROPPA ROBA NEL CALDERONE AVRAI...........E PIU' CASINO ALLA FINE FARAI....!!!!) MA CHE CALDERONE?????? (LO DICI SEMPRE TE ELI: CI METTI UN CASINO A TROVARE QUALCUNO CHE POSSA ANDARE BENE, E QUANDO LO TROVI NE ARRIVANO TROPPI TUTTI INSIEME...) MA CHE TROPPI..?? MA CHI..?? OH MAMMA MIA........!!!!!!!!!! SI' CHE LO DICO, MA SCUSA: RICCARDO SAREBBE NEL CALDERONE...??? MA QUANDO MAI???? (DAI ELISA LO SAI BENISSIMO ANCHE TE VA LA!!!!) E QUINDI?? CHE COSA DOVREI FAREEE???? (E POI...IL 5 APRILE...TE LO SEI DIMENTICATO ELI...5 APRILE, 5 APRILE, 5 APRILE, 5 APRILE........) OH MA VERAMENTE PORCO LADRO!!!!!!!! (BARCELLONA......DA UN GIORNO ALL'ALTRO...SENZA SPIEGAZIONE..PERCHE' LUI FA QUELLO CHE DEVE FARE...) SI' MA COSI' MI DISTRUGGO..... STO' GRILLO PARLANTE MI HA ROTTO....COSCIENZA STAI BUONAAAA....
Postato da yellowtulip luglio 03, 2007 06:22. Ieri gran giornata...oggi zero. vi capita mai di sentirvi vuoti? di essere in giro con i vostri amici e di sentire gli occhi gonfi di pianto? di sentire che c'è qualcosa che vuole, qualcosa che deve venir fuori ma che non ci riesce...? vi capita di sentirvi soffocati, irritati, non giusti? di pensare "oh ma che cacchio ci faccio io in questo posto ora?" vi capita di trovarvi qualsiasi difetto? a me tutto questo capita eccome...ci sono giornate come questa, in cui penso talmente tanto da arrivare a sera con un mal di testa allucinante...giornate in cui aspetto la notte per poter dormire..per poter non pensare..sperando che dalla mia testa si cancelli tutto...ma non succede..domani sarà di nuovo tutto così. domani si ricomincia con qualche pippa mentale nuova..spesso non so dove sbattere la testa...sono stanca..da quant'è che vado avanti così? 4 anni praticamente....fuori sembro tranquilla e serena...dentro muoio. muoio di quella orrenda sensazione di inadeguatezza, di occhi immaginari puntati addosso, di gesti normalissimi reinterpretati come negativi..muoio di malinconia di date passate segnate sul calendario, muoio di un sorriso mancato, muoio di paura di essere rifiutata, muoio d'ira repressa e di cose non dette...di collere implose e di pianti assurdi...muoio al pensiero che una via d'uscita sia nascosta nella mia testa...muoio al pensiero di doverla cercare facendo i conti con me stessa...muoio al pensiero che una via d'uscita non ci sia..muoio al pensiero di dover avere a che fare con me fino alla fine...con quella me stessa che non vorrei essere ma che purtroppo sono... Postato da yellowtulip giugno 16, 2007 18:47. E' proprio vero...per l'uomo moderno, l'importante non e' riuscire a trovare una spiegazione logica alle cose...non e' riuscire a rispondere a domande che necessitano di una dose non indifferente di impegno e sensibilita'...no...per l'uomo, l'importante e' trovare risposte che non rischino di danneggiare se' stessi e le idee rassicuranti che si e' tanto faticato a consolidare...risposte che non obblighino a dover scavare piu' a fondo nei propri vissuti...risposte che non varchino il pericoloso limite della superficialita' per cercare qualcosa di piu'...si tratta quindi di fare finta di non vedere che questo mondo, in tutta la sua disgustosa pazzia, si sta' vergognosamente distruggendo (e in questo l'uomo sta' contribuendo non poco...) e di trovare un proprio equilibrio, anche se precario, che permetta di vivere senza preoccuparsene...tutti siamo tranquilli...finche' siamo in grado di chiudere gli occhi e fare finta di nulla...
Postato da yellowtulip giugno 03, 2007 06:35. voglio stare tranquilla... voglio un pò di soddisfazione vera e propria... voglio riuscire a dormire come si deve... voglio il triplo dell'autostima che ho... voglio non preoccuparmi degli esami... voglio mangiare quello che mi pare... voglio essere capita... voglio essere importante per qualcuno... voglio conoscere una persona speciale... voglio che nessuno mi prenda più per il culo... voglio essere felice già alle 6 di mattina... voglio qualcuno che mi faccia ridere... voglio qualcuno che mi faccia pensare solo cose belle... voglio qualcuno che mi dia il buongiorno... voglio qualcuno che mi dia la buonanotte... voglio qualcuno che mi faccia sorridere anche quando è tutto nero.... voglio riuscire a sbattermene di quello che pensano gli altri... voglio essere meno egoista... voglio riuscire a farmi meno pippe mentali... voglio riuscire ad accontentarmi di più... voglio smettere di leggere con nostalgia i post di marzo e aprile... voglio un abbraccio... voglio il mio equilibrio... voglio essere felice... voglio uscire sempre in tuta... voglio urlare... voglio la mia nonna... voglio credere di più in me stessa... voglio dare a me stessa i consigli che riesco a dare agli altri... voglio riuscire a non bruciarmi questa occasione... voglio uscire senza problemi con i capelli ricci e gonfi... voglio una pizza con diametro di un metro... voglio il metabolismo di daniel... voglio andare negli stati uniti... voglio uscire dalla mia noiosa routine... voglio godermi la vita come quando avevo 4 anni... voglio resettare le cose brutte che ho vissuto... voglio che ci sia sempre il sole... voglio non essermi persa 3/4 anni della mia vita... voglio dire a una certa persona che mi ha deluso troppo... voglio dire ad un'altra persona che è la prima ed unica che abbia mai odiato...
voglio arrabbiarmi quando ce n'è bisogno... voglio che ogni attimo sia sempre meglio di quello passato... voglio stupirmi per le piccole cose... voglio stare a londra per un mese... voglio pensare meno e agire di più... voglio rilassarmi... voglio andare in profumeria e provare tutti i profumi... voglio che la gente non si dimentichi mai di me... voglio che i miei viaggi finiscano bene... Postato da yellowtulip maggio 30, 2007 18:50.
Ecco..oggi almeno la giornata è stata tranquilla..non ho fatto assolutamente nulla..però è stata tranquilla...sì tranquilla...ma...manca qualcosa...non so cosa..ma non va tutto bene...non va tutto come deve andare..quindi mi domando: cosa devo fare per sentirmi totalmente a posto e in pace? teoricamente potrei dare la colpa alle mille questioni in sospeso che ho...ma obiettivamente, se mi fossilizzassi su quelle non vivrei proprio più...e allora cos'è..? sarà una noiosa tempesta ormonale..? speriamo...almeno avrei una giustificazione plausibile...e se fosse una condizione permanente..? cavolo ormai saranno circa 8 anni che vivo sapendo che qualcosa non va bene...ma è in me che questa cosa non va bene..? sono io che sono sbagliata..? o il mio sbaglio è il fatto di pensare di essere sbagliata..? è normale avere tutta sta' roba che ti gira per la testa..? a volte penso proprio di non avere nient'altro di meglio da fare...magari se avessi dei problemi concreti mi renderei conto che è ora di smettere di farsi troppe seghe mentali...forse è proprio questo il problema: dato che i problemi sono tutti nella mia testa sotto una particolare forma inconcreta, mi ritrovo a doverli affrontare da sola...certo, gli altri posso assolutamente darti una mano...ma sostanzialmente devo capire da sola cosa potrebbe farmi stare bene..o almeno in pace..da settembre ad oggi la mia vita si è letteralmente ribaltata...se solo riuscissi a non pensare..perchè ci riescono tutti (o forse sono bravi a fingere di non farlo..) e io no..? certo, la superficialità è una bruttissima bestia..ma allora perchè la gente superficiale vive meglio degli altri..? ve lo siete mai chiesto..?
Postato da yellowtulip maggio 27, 2007 19:26.
Oggi non è stata una gran giornata…proprio no...è stata una di quelle tipiche giornate in cui sei contenta che sia arrivata sera...una di quelle giornate che anche se non ci fossero state non sarebbe cambiato nulla...voi mi direte che ogni singolo giorno andrebbe vissuto e apprezzato proprio per la sua unicità...ecco appunto...andrebbe...ma oggi proprio no...non c'è stato niente che mi abbia impedito di pensarlo...troppi pensieri...troppe seghe mentali...troppi ricordi...troppa ansia...troppo tutto oggi...ma la notte dovrebbe cancellare qualche residuo giusto? eh sì...la notte è senza dubbio il miglior anestetico che conosca…un metodo tutto naturale che ha lo stesso effetto della gomma sul tratto della matita…al risveglio è tutto diverso…le cose brutte del giorno precedente vengono archiviate come “passate”, e sin dal mattino, si affronta la giornata nella speranza che succeda qualcosa di bello…domani succederà qualcosa di bello…? Basta poco…anzi, basterebbe un’unica cosa (due cose in realtà...facciamo tre e non se ne parla più...!!) ed io sarei completamente a posto…oh ma perchè deve essere sempre tutto così difficile…? Perché le cose che le persone normali etichettano come cagate, a me devono risultare ostacoli insormontabili…? Và bè che troppe sfighe tutte di seguito ti portano inevitabilmente ad essere diffidente su qualsiasi cosa…però ammetto che anche io ce ne metto del mio...in pìù, oggi non ho visto nessuno e questo mi fa tirare parecchioil posteriore...ma guarda un pò...và bè..non posso fare altro che incrociare le dita e sperare che domani succeda qualcosa di moooolto piacevole e confortante...
Postato da yellowtulip maggio 25, 2007 19:00. Vaffanculo a te. Vaffanculo al tuo skate, vaffanculo alla tua New York, vaffanculo alla tua arte, vaffanculo alla tua notte, vaffanculo ai tuoi manga, vaffanculo alla tua macchina, vaffanculo al nostro Buks, vaffanculo alla “nostra” canzone, vaffanculo alla tua parete bianca, vaffanculo alle tue paglie, vaffanculo alla tua Yorkshire, vaffanculo alla tua bocconi, vaffanculo alla tua America, vaffanculo a Barcellona, vaffanculo a Berlino, vaffanculo alla tua notte, vaffanculo alla pioggia, vaffanculo alla tua emoticon meravigliosa, vaffanculo alla tua capacità di farmi sentire importante, vaffanculo alle tue giustificazioni inutili, vaffanculo a tutte le tue bugie, vaffanculo alla tua omissione imperdonabile, vaffanculo alla tua voce, vaffanculo alla stella di cartone che mi hai regalato, vaffanculo alle tue sparizioni, vaffanculo al tuo lavoro, vaffanculo al tuo cellulare, vaffanculo al tuo numero di casa, vaffanculo alla tua webcam, vaffanculo al tuo quadro preferito, vaffanculo alla panchina sotto casa tua, vaffanculo al tuo voler sapere la mia opinione su tutto, vaffanculo ai tuoi modi di fare, vaffanculo alla tua recensione, vaffanculo a Las Vegas, vaffanculo al 6 settembre 2006, vaffanculo al 9 gennaio 2007, vaffanculo più di tutto al 5 aprile 2007, vaffanculo al nostro esserci sentiti di continuo, vaffanculo a questi tre mesi, vaffanculo all’incapacità che ho di mandarti a fanculo vocalmente, vaffanculo alla nostra telepatia, vaffanculo a tutte le volte che sei riuscito a farmi sentire in colpa, vaffanculo a Animal House, vaffanculo alle tue promesse, vaffanculo al tuo bisogno di scappare, vaffanculo al tuo dire che il passato è passato, vaffanculo alle tue storie che non si incastrano tra loro, vaffanculo alla facilità con cui dici alle persone che sono troppo speciali, vaffanculo al tuo dire che non ti lasci condizionare dagli eventi, vaffanculo all’infantilità che sei riuscito a nascondere per troppo tempo, vaffanculo all’egoismo che hai dimostrato, vaffanculo a te, perché con me, arrivati a questo punto, non si risale…
Postato da yellowtulip maggio 02, 2007 17:49. sto cominciando ad entrare nell'ordine di idee di rimanere per sempre sola soletta ad avere a che fare con i milioni di pensieri contorti che mi accompagnano continuamente....come ha detto Jim Carrey (attore che adoro) in un'intervista: ci sono momenti in cui non riesco ad interrompere la moltitudine di conversazioni che si svolgono nella mia testa...è difficile sapere cosa lui esattamente intendesse dire...certo è però, che la sua affermazione può essere interpretata in vari modi...nel mio caso è perfetta..dato che mi considero la più grande viaggiatrice mentale di tutta la Romagna..ma anche di tutta Italia se vogliamo...sì sì io penso davvero troppo...e avrei davvero bisogno di qualcuno che mi dia una bella scrollata e mi dica che mentre io sono lì a perdermi in pensieri intricati, qui di sotto c'è un mondo che va avanti e che io rischio di perdermi...qualcuno che mi dica di fare le cose che mi sento di fare...perchè la riflessività certo è un pregio..ma ci vuole anche una certa dose di impulsività...non troppa..la giusta dose..in modo da non farsi mettere i piedi in testa come mi succede continuamente...ma questa persona esiste? esiste qualcuno che abbia la voglia e la pazienza di star dietro a tutte le mie pippe e insicurezze? non sono ancora riuscita a trovare nessuno con questo bisogno impellente..anzi..quando credo di averlo trovato, poi scopro di essermi costruita uno splendido castello di sabbia..che puntualmente viene spazzato via. quindi, mai idealizzare le persone in maniera troppo positiva e senza considerarne i possibili lati negativi. quelli arrivano dopo. e se non te li aspetti fanno lo stesso effetto di uno schiaffo in faccia a freddo. Postato da yellowtulip maggio 01, 2007 10:43.
L'idea per questo post e' di una persona che conosco......e vi posso assicurare che questo e' un metodo infallibile per sentirsi meglio...quindi... VI INVITO A MANDARE A FANC##O TUTTE LE PERSONE (E LE COSE..) CHE VI HANNO TRATTATO MALE E CHE NON RIUSCITE A SOPPORTARE...fidatevi funziona...quindi non fatevi problemi...COMMENTATE QUESTO POST E SFOGATEVI PIU' CHE POTETE...prima o poi mettero' anche il mio elenco...
Postato da yellowtulip aprile 10, 2007 19:00. E’ necessario che aggiunga altro..??
no penso di no…
credo sia abbastanza chiara la mia idea….
chi vuole intendere intenda…
Postato da yellowtulip marzo 17, 2007 06:27. |
Blog
Me, Myself and I
 strana (quasi) 22enne innamorata degli Stati Uniti,un'eroina dei cartoni,a volte un pò pazza,ironica in ogni situazione,buffa,dotata di una molto evidente parte bambina,inguaribile sognatrice,innamorata dei propri amici,musica dipendente,drogata di caffè,incantata dai quadri di dalì,divertita da quelli di Lichtenstein ed incuriosita da quelli di warhol,trovo che "La Pietà " di Michelangelo sia la più grande forma d'arte mai realizzata,nostalgica dei meravigliosi anni 50 e 60, purtroppo spesso apatica e svogliata, curiosa di sapere come viveva la mia mamma nei perfetti anni 70, esageratamente bisognosa di dare una sbirciatina agli estremamente kitch anni 80...amante di tutto ciò che può essere considerato vintage, un pò ansiosa, spesso logorroica, abitudinaria, indecisa, il più possibile comprensiva, insicura, lievemente paranoica, a volte malinconica, a volte schizzata,con un gran desiderio di imparare a dire le cose in faccia.... LOve
gli stati uniti..la pizza..ridere..far ridere..il giallo..i cartoni animati..il caffè..il gelato alla nocciola e allo yogurt..la mia musica..i film..gli anni 50 e 60..i gatti..la marmellata..la tranquillità ..l'umorismo sottile..snoopy..pollon..dylan dog..i profumi..le pazzie..salvadòr dalì..andy warhol..roy lichtenstein..le desperate housewives..il verde..i ragazzi gentleman..i bimbi..i capelli appena lavati..le persone allegre..chi dice grazie..il tè alla menta..l’ananas..il mc flurry..le noci..l’autunno..i mobili rustici..gli sms in arrivo..la pasta di mandorle..le t-shirt..le mie all-star nere..il kajal nero..le foto..le foto in bianco e nero..le foto improvvise..le borse grandi..le giornate al parco..vanity fair..il primo SUO messaggino la mattina..il SUO ultimo messaggino la sera..l'odore dei vecchi album fotografici dei miei..gli orecchini..le persone pulite..il corso di filmologia..sex and the city..h&m..gli anni 80..i colori caldi..comprare..le lasagne..lo yogurt greco..il vintage..i telefilm..i cartoni anni 80..l'autunno..settembre..scrivere..la voglia di stare bene degli anni 70..la mozzarella di bufala..la luce calda..New york..Londra..l'architettura bolognese..la crema catalana..i dolci fritti del chiuaua..il mare della Corsica..l'educazione..i Griffin..la pizza di Altero..la pizza della mel..MATTEO..la fiesta..l'aver ritrovato un'amica come la stefy HAte
le bugie di qualsiasi genere..il razzismo..la maleducazione..la violenza..l'ignoranza..chi se la tira..il trucco pesante..le imposizioni..le persone impostate..la mancanza di stimoli..la mancanza di tatto..chi scava nelle mie faccende personali..chi cerca di sconvolgere le mie abitudini..chi chiede insistentemente il perchè di una mia azione..le commesse stronze..chi deve sempre dire la sua sulle scelte altrui..i vestiti scomodi..i giudizi..le persone che parlano con la bocca piena..chi non lascia finire di parlare..le delusioni..il caffè d’orzo..le lucertole..chi sputa..i jeans che tirano..i lacci delle scarpe troppo stretti..gli ambienti freddi..la formalità ..uscire quando piove..il freddo..la pioggia dopo la piastra..l’aglio..l’invidia che a volte provo..le pippe mentali che mi faccio..il mio essere logorroica..le mie paranoie..il mio modo di affezionarmi alle persone sbagliate..le mie gambe..le mani screpolate..le unghie mangiucchiate..il poco pudore..i fiori finti..i capelli cotonati..i jeans a vita alta..le maglie corte..la moquette..l’odore di fritto addosso..i capelli crespi..il kajal sbavato..l’umidità ..la noia..le mani e i piedi freddi..la pasta scolata male..la pizza con poca mozzarella..chi non mi lascia parlare..chi urla per farsi ascoltare..l’aggressività ..i divani in pelle..le banane..le finestre chiuse..il telefono che squilla..i negozi chiusi..le mie periodiche apatie verso il mondo..la sua indecisione perpetua..le banane..il melone..essere sudata..chi sparisce nel nulla..chi non pensa prima di parlare..il vino..il perbenismo..la gente ottusa..chi vuole avere ragione per forza..chi mi parla sopra..i neon..andare a letto tardi..mangiare tardi..l'abbronzatura che se ne va..i palloncini che scoppiano..l'odore del sigaro.. my FiLmS
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